生活中我們難免會遇到各種的不開心，可是這不開心也一天，開心也是一天 。只要我們用心生活還是有許多快樂的源泉，例如：“聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。”看完這句話，您是否會慧心一笑呢?下面，我們來看看360常識網帶來的搞笑專心不開心的語句吧!
本文目錄
1、逗人開心感動人的句子
2、專治不開心的個性趣味文案
逗人開心感動人的句子
1、世界上最不忠誠的就是錢，早上一起出門，可剛到中午它就跟別人跑了，枉我掏心掏肺對它!
2、胖的原因，大概是瘦小的身體，容不下我這完美的人格。
3、“他們都說我的臉太油了，你仔細看看我有那么油嗎?”“不知道，反光，看不清!”
4、尷尬的不是和一屋不熟的親戚看熊出沒，而是在一片沉默中，只有你一個人笑出了聲。
5、以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
6、老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：老媽也在吃，你為啥不說她?老爸：你媽再胖都有我要她，你呢?
7、很多人常說，錢不用多賺，夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。
8、比我家境好的，比我聰明的，比我美的，都比我努力，我特么還努力個什么勁啊!
9、樓下鄰居投訴我亂扔臟東西，真是搞笑，難道我要洗干凈再扔嗎?
10、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
11、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧。
12、長得好看的人會附帶好多屬性，如聰明、善良、可愛、溫柔等等，長得丑的人就一個詞：踏實。
13、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什么好抱怨的。
14、每次減肥，其實，也就嚇嚇身上的肥肉，但是能嚇走一塊是一塊呀!畢竟現在是冬天，一身膘，保暖。
專治不開心的個性趣味文案
1、什么都在漲價，就是人越來越賤。
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
3、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節”
4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
8、男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全TM靠演技!
9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
21、上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
23、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
24、如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。
25、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多么重要……
26、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意──改信基督!
28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎?準確的說法應該是：歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧!
30、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
31、圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
32、樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
33、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
34、新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。
35、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉!!
36、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
37、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
39、如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。
40、四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
41、我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
42、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……
43、“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點，應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
45、愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。
46、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊!
47、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢?
48、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
49、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
50、乞丐就是一種向你良心征稅的人。
51、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
52、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
53、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
54、再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
55、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
56、一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!
57、人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調;人生戰場，我走火。
58、據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?
59、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心!
60、兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
61、世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。
62、屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。(www.lz13.cn)能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀!
63、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
64、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了……
65、A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。
66、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
67、多年后，重相逢，我變瘦，你變受。
68、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
69、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的!
70、我并不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
71、哥守了20年的處男之身，終于在昨天晚上…變成21年了。
72、情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。
73、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
74、為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
75、出路出路，就是走出去才會有路!
76、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
77、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
78、別惹我!你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。
79、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
80、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
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