一開始我們總是抱著愛情天昏地老的名義，希望我們可以海枯石爛，但是很多時候婚姻在浪漫中爛漫。

如果婚姻真的實亡了，就別讓它名存了。如果真的是為了孩子，那就離吧。

一天都心情沉重，只為一個電話，準確地說是因一個學生，她父親電話上說，今天上午把她送精神病院了。

幾天前聽班內(nèi)其它學生說，她情緒不穩(wěn)，時哭時笑，我只以為她受刺激了，連續(xù)兩晚上找她談心。那兩晚她多次不無驕傲不無自豪地說：“老師，以前我成績總考前五名，你不知道我有多可愛多聰明，我能唱能跳，人見人愛。”我說：“我相信，你現(xiàn)在唱歌也很好聽。”她卻轉(zhuǎn)而大聲地、亢奮地問：“哪你說我為啥不上高中來這兒上中專？”“為啥？”“因為后來我爸總打我媽，我媽挨了打后又總打我，把我打的了。我媽還罵我笨豬，是神經(jīng)病。后來別的學生和老師也罵我是神經(jīng)病。”……

我不敢、不愿相信她真神經(jīng)有問題，也不愿通知她父母，尤其聽了她前邊的話以后。前天晚上，當她再次哭著沖出教室，然后又在講臺上又唱又跳，并興奮地朗誦“那不是天堂”“我向往太陽系、銀河系”時，我的心好痛，我不得不承認，她神經(jīng)真的出毛病了。這才通知了她的家人，沒想到她竟進了精神病院。

我不清楚她的病因到底是什么，如果像她說的，那應該與她的家庭有關。我也不清楚她的父母感情到底如何，但如果真像她說的，他們傷害到了她。

三毛文章里有段話，大意是：對于不圓滿的婚姻，歐美人選擇玉碎，理由是為了孩子;中國人選擇瓦全，理由也是為了孩子。相同的理由卻是絕然相反的選擇，你可以說是文化的差異，也可以說是觀念的問題，但哪個真的對孩子好？

還記得兩年前看過的電視劇《海棠依舊》中的一個鏡頭：十八歲的兒子，在接到大學錄取通知書的當天，對父母提了一個要求，要求父母去離婚。他說：他早就知道父母沒感情了，早就知道父母是為了他在湊合的，為此他下定決心要考上大學，好讓他們得到解脫。

中國的父母也許是天底下用心最為良苦，最富于奉獻精神的父母。雖然愛情應該只是兩個人的事情，但為了孩子，可以同床異夢;為了孩子，可以委曲求全;為了孩子，可以做戲表演。我們自以為這樣犧牲可以讓孩子不受到傷害，實際呢？

為了孩子，抱殘守缺，忍著不離。這種忍或者是貌合神離，或者是打打鬧鬧。終日戰(zhàn)火硝煙，刀光劍影，對孩子的影響不言而喻。貌合神離呢？不要以為孩子小，什么都不懂，他們幼小的心靈更敏感，他能從所謂的溫馨和睦中感受到大人間的虛意和冷漠，雖然你已經(jīng)很盡力了。因為生活畢竟不是舞臺演出，需要的是本色演員，何況你我本就沒什么演技？

其實，我們有時低估了孩子的承受能力，特別是這樣一個日新月異的時代。做為新新人類的孩子，思想觀念遠比大人時尚。樓下一對冷戰(zhàn)兩年的夫妻，終于要辦手續(xù)時，好心好事的親友要為挽留這樁婚姻做最后的努力，誰知，他們那個上中學的女兒竟然說：你們誰再勸我媽，我跟誰急！

也許兩個人走不下去，分開就是一種很好的方式，算是一種解脫，別讓痛苦一直襲擊你的內(nèi)心。