您好！我的婆婆是個小三，我的公公特別喜歡她，我老公從小讓他們打怕了，據說，每天如果不說后媽的好話，上去就是一棒子。他們現在要把他們現在住的房子給我們，條件是：我們家要把老公繼母出嫁帶到老公家3個孩子及3個孩子的孩子及老公繼母撫養到棺材里，要不然就每年給繼母一家6萬元錢。我們不同意，公爹說我們不孝順，說繼母是如何如何的好……我老公躲起來，他們就罵我和我的兒子，還讓我的兒子去死。我該怎么辦，受不了了。

首先我要向你致敬——你的語言風格足以體現你內心的崩潰狀態——因為我看了你的來信后，也幾乎崩潰了。我看了你來信標黑處三遍才算看明白——當然我也不清楚我是否真的明白了你的意思。我看我能不能把這句超級擰巴的話解開扣：你老公的媽媽是繼母，你老公有三個異姓兄弟，都是繼母在上次婚姻的孩子，現在，你老公被要求負擔繼母以及他的三個異姓兄弟的一輩子的吃喝，直到他們死翹翹，進了棺材才算完。

看上去你不該來找我，而應該去找警察，因為這個似乎成了一種訛詐。當然這是玩笑話，因為發生在親人之間的訛詐不叫訛詐，而叫做“孝順”。聽上去他們似乎擁有很多特權，想要你們成為他們的“奴隸”，我不太清楚他們是否有能力將這些威脅發展到現實，但似乎你的老公格外怕他們這種無理的要求。

現在的問題在于，當你老公陷入恐慌的時候，你成了這個家的唯一的支柱，你要面對這種“恐怖分子”式的最后通牒，你要對抗這種暴力語言，最重要的是，當你覺得恐懼的時候，你的老公無法給你想要的依靠。我相信一個“躲”字里面藏了很多你對老公無法保護家庭的憤怒和委屈。

你為老公這樣的表現而感到無助。我相信你的老公一定是有男人氣概的，但問題是當他面對這個不良家族的時候，他是一個小孩子，多年積累的恐懼讓他無法按照他這個年齡應該采取的行為來保護自己。這場鬧劇是你老公和他的不良家族一起上演的，你的老公允許他們這樣肆無忌憚地入侵到你的家庭，并把這種剝削關系發展到你的世界。

但讓你成為拯救者，又似乎不太公平，因為這根本上來講不是你的問題，而是你老公和他的不良家族的問題。你要做兩件事：第一，面對自己的恐懼和對老公的怨;第二，和老公組成一個團隊，一起商量如何面對這個家庭危機;第三，發展一套新的游戲規則，為你們的家庭樹立好籬笆。

在這個時候，我們經常做的是內訌，要么你會埋怨老公的不作為，要么你會接過老公的責任，把他當孩子一樣庇護于你的羽翼下，然后和他們決一死戰;要么最后你失望透頂，離開這個瘋狂的家庭以及嚇破膽的丈夫。但我想你之所以問我，是因為這些路你一定都不想走。

我猜你想走的路是如何幫助你的老公面對如此強勢的父母，你的幫助對老公來說至關重要，只有他能真正面對父母，他才能從真正意義上成為一個能夠保護自己的男人，而如果完成不了這個蛻變，他永遠都是被父母控制的小孩子。

怎么辦？這個時刻最重要的是心對心的交流，告訴他你的恐懼和憤怒，然后傾聽他的崩潰的退縮的內心，真正的關系是滋養性的，甚至是有康復性的，你要成為他的心理咨詢師，然后讓他有空間關心你。

如果沒有這個接納和傾聽的過程，你無法讓丈夫面對他的父母，因為在他父母面前，他的內心是一個嚇破膽的小孩子，更重要的是他習慣了對父母言聽計從以獲得生存，但是現在他不想這么做了，可是慣性的壓力讓他也不知道除了滿足兇惡的要挾外，他還有什么選擇。其實選擇很容易做，只是多年壓抑的傷害就像是大石頭，壓在他身上，讓他難以作出常人輕易就能做到的拒絕。

當然，你也可以部分地向他演示如何保護自己的邊界。

你可以告訴他的父母：1.絕不接受他們對你兒子的威脅，針對財產的要求，必須要征得你的同意;2.他們提出的任何要求都可以協商，但絕不允許以這種威脅的語言，大家必須以平等的姿態談判;3.尋找外援，以防備他們采取現實中的恐怖行為。

其實這些都不用我提醒，你們真正難以處理的是在危機的情況下，夫妻如何能以一個共同體共同面對，一起協商，一起分享，互相修復彼此的傷害。

但是這對你提出了很高的要求，你要能修復丈夫對其父母的長期形成的深度情結，同時還要處理好自己的情緒，然后能催生出你丈夫對其父母的新的游戲規則，不再允許他們迫害他。

所以在這里我又會老生常談：還是那句話，我非常希望能幫助到你，希望通過比較正式的心理咨詢，因為這個不是認知方法就可以輕易處理的，我認為無論是你丈夫來咨詢還是你來找我咨詢，無論是誰，都能學到一套真正的游戲規則，承擔起保護自己和自己的小家庭的責任。