婆媳雙方只有各退一步，方能化干戈為玉帛。婆媳不妨調(diào)整彼此的角色，嘗試做朋友。婆媳之間尊重各自隱私、生活習(xí)慣、消費方式和興趣愛好，盡可能地給予對方適當(dāng)空間，彼此交心，以誠相待。

別誤會！我們并非教唆媳婦與婆婆對抗，只是試圖提供一個新的視角——不必愛，是一道必要的心理界線，它讓婆婆和媳婦——兩個因為姻親而締結(jié)親屬關(guān)系的女人互不苛求，并可能給各自的生活一個呼吸的空間。

“公婆來了。”這是女作家六六的小說《雙面膠》里的第一句話。這意味著，從此，“給點陽光就燦爛”的上海媳婦胡麗鵑的生活罩上了烏云。一個屋檐下，兩個年齡相差二三十歲的女人明爭暗戰(zhàn)，中間夾著一個狼狽不堪的男人。

小說結(jié)局令人震撼：剛學(xué)會說話的兒子對“媽媽”一詞的本能反應(yīng)竟然是“媽媽壞”，忍無可忍的麗鵑終于爆發(fā)：“你媽在我這里吃我的住我的，說是替我?guī)Ш⒆訋兔?，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧！還要教唆我兒子恨我，我看她是空心筍子流黃水，壞透了！”丈夫亞平盛怒之下出拳，擊中了麗鵑的太陽穴……這太慘烈了—電視劇里，編劇六六沒讓麗鵑死，只是，她的生活分崩離析。

只要涉及婆媳關(guān)系，無論小說還是電視劇，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夾在老媽老婆之間受夾板氣的男人”，都是目標(biāo)人群。在外企任人力資源經(jīng)理的Nancy說，她喜歡看這類倫理劇，尤其愛聽媳婦們控訴婆婆，覺得解氣：“她們說出了我想說但絕對不敢對婆婆說的話！”

婆媳間沒有天然的愛

對立，沖突，復(fù)雜……婆媳關(guān)系總是讓人恐懼。與這種真實現(xiàn)實相對應(yīng)的是，人們又往往對婆媳關(guān)系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結(jié)婆媳關(guān)系的時候，誰會抱著樹敵的想法呢？

3年前，李慧結(jié)婚時還很自信地認(rèn)為，憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，因為她在現(xiàn)實中的人際關(guān)系總是很愉快。她嘗試去愛婆婆，但李慧最終失望了。她感到，婆婆那雙窺視的、挑剔的眼睛，總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆，太困難了，也太牽強了。

“一樣是叫媽，可婆婆和自己的親媽完全不一樣！自己的媽真心疼你，為你著想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了，她最初的立場就不是愛你的，她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽，李慧愛不起來。

另一方面，婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦！52歲的傅荔說，最初也希望能愛媳婦，可媳婦真的過了門，那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯，在外企，挺能干，對她也尊敬，但跟女兒比，還是差太遠(yuǎn)了。“彼此之間好像都有那么一股勁往外推，也許是敵意？我總覺得她太懶，老支使我兒子，這點讓我特別不舒服。”

渴望婆媳關(guān)系親如母女的努力絕大多數(shù)會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關(guān)系是Mother-in-law和Daughter-in-law，這種“先天不足”的親屬關(guān)系，想說“愛”字，太難了。

問題就在這里。“不能把婆媳關(guān)系與真正的母女關(guān)系相提并論。母親和女兒的情感聯(lián)結(jié)是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關(guān)系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯(lián)結(jié)，容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。

我們何以在婆媳關(guān)系問題上有這么多的糾纏？榮偉玲認(rèn)為，可能就是源于對婆媳關(guān)系抱有“親如母女”的不恰當(dāng)?shù)钠诖?ldquo;婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關(guān)系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的。”

婆媳目標(biāo)一致？一個唯美假設(shè)

由婆媳關(guān)系導(dǎo)致伴侶關(guān)系出現(xiàn)危機的情形，在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑：我和婆婆的目標(biāo)是一致的，就是共同所愛的男人的幸福，卻為什么如此沖突呢？

“你和婆婆的目標(biāo)是一致的—這樣的想法太唯美了。”心理治療師榮偉玲說：“我們太習(xí)慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關(guān)系和情感，這可能會妨礙我們看到關(guān)系的本質(zhì)。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。”

在很多西方國家，婆媳關(guān)系不是個了不起的問題。他們的價值觀是：夫妻關(guān)系第一重要，與父母的關(guān)系是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國，與父母的關(guān)系往往高于夫妻關(guān)系，這就使得即使在結(jié)婚后，父母也可以影響子女的伴侶生活。

榮偉玲認(rèn)為：“中國人往往不懂得經(jīng)營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養(yǎng)起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結(jié)婚后會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”

這就是為什么，婆婆總是挑剔兒媳婦—也許在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人？這也是大多數(shù)中國母親的現(xiàn)狀：母子之間有如此多的愛，糾纏而無理性，母親在兒子結(jié)婚后還如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子關(guān)系是健康的婆媳關(guān)系的基礎(chǔ)。在母親和兒子之間，就應(yīng)完成重要的分離，但這種分離，無論是母親還是兒子，都完成得不夠。”北京師范大學(xué)輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。榮偉玲的建議是：“男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護(hù)好你的伴侶生活。”

可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接！

“還是不要與婆婆親如母女吧！”

并不是所有的婆媳關(guān)系都是對峙的。心理學(xué)家觀察到，現(xiàn)實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關(guān)系?？捎秃退钠牌盘赜H，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更愿意認(rèn)同這個母親，對她有理想化的投射—因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內(nèi)疚而補償。榮偉玲說，更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當(dāng)婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責(zé)對象。”另外一些母親不愿意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意愿和媳婦搞好關(guān)系，婆媳結(jié)成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

這種關(guān)系因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關(guān)系中的一抹亮色，往往獲得稱贊。但在心理學(xué)家看來，這種“相愛”的婆媳關(guān)系，可能埋藏著不易覺察的危險。“抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關(guān)系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，這就是為什么一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵！

關(guān)系需要經(jīng)營。“除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧！最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

不存在天然的愛的基礎(chǔ)，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛—這并不意味著可以不去經(jīng)營甚至破壞這種關(guān)系，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什么？“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關(guān)系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關(guān)系是什么，你和他人的關(guān)系怎樣才合適。”

很多關(guān)系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經(jīng)了之后還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關(guān)系有點像“天敵”，心理咨詢師王裕如認(rèn)為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。”