婆媳之間燃起戰火，一般就是拉男人當裁判。夾在當中的男人，既不能做“孝順兒子負心郎”，又不能“娶了媳婦忘了娘”，只好充當“夾心餅干”，所以男人就要發揮其中的作用，好好的和婆婆、媳婦溝通，起到一個雙面膠的作用。

現實生活中，不是每對夫妻都有能力搬出大家庭，另辟小愛巢;也不是每個獨立的小家庭，都可以避免與父母同住。父母本是年輕夫婦很好的支持與后盾，但往往溫馨的兩代關系會被天下最常見的婆媳之爭打破。這時的丈夫，面臨著如何從兩個都愛的女人中做取舍的難題。他該怎么辦？

丈夫的溝通最重要

“原以為到了五十歲，一切底定，只等著孩子個個有好定所，沒想到子沅(女兒)死了，子湘(兒子)雖不說，我卻知道他是恨我的，你也恨我吧？素素，沒有我，你和子湘不會有今天這種局面……”齊老太太感慨地對已離婚的兒媳婦說。

素素看著曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的確恨過，卻也說道：“奶奶，我們兩個不投緣。在這個家的時候，你使我非常非常不好過。而我也讓你不高興，連帶的，我們兩個人的不高興，更使子湘夾在其間痛苦不堪……。但現在都過去了，子湘將來再娶，也許會是一個讓你喜歡的女人。”

擅于處理男女關系的女作家廖輝英在長篇小說《盲點》中，用20萬字洋洋灑灑寫出了惱人的婆媳關系。到書的末尾，已經離異的媳婦和不再是婆婆的兩個女人，反而能促膝長談，說出心里的話。

或許真如廖輝英在書里最想傳達的：在每個人的生命中或多或少都有些盲點。寡母婆婆的盲點就是無法接受另一個女子與兒子建立親密關系;而媳婦是無法逢迎一個強勢又不愛她的長輩;至于兒子，則是不敢說出自己的心聲，一直逃避，最后深深傷害身邊最親近的兩個女人。

這樣的盲點，普遍存在于現實家庭生活中。臺灣世新大學社會心理系副教授孔祥明從國內外的相關研究中發現，姻親關系中，婆媳間的問題最多。“不過，婆媳問題絕不是兩個女人的戰爭，夾在中間的男人的態度與處理方式才是關鍵。”多年研究婆媳關系的孔祥明說。

孔祥明從許多案例中看到同樣的規律，如果有兒子在適當的時間、場合，用適合的方式疏通，就有助于減少婆媳間的誤會，縮短她們揣摩適應的時間。相比之下，兒子放任不管、逃避或是采取一面倒的態度，則容易使雙方的誤會加深，沖突擴大。

與父母同住要提前準備

要不要和父母住在一起，不僅是個能不能盡孝道的問題，更多的是眾多關系處理的問題。

在臺灣積極推廣自然養生與飲食的陳怡魁博士說，跟家人住在一起，男人要實際地想想，自己的媽媽和太太在觀念或生活習慣上會不會差異太大？共同生活是否會帶來嚴重的不適或摩擦？

陳博士結婚時就曾想過這個問題。當他預計傳統的母親無法愛上不會做家事的女友時，便巧妙地告訴母親：“我認識一個好女孩，想結婚了，但女孩的命會和你相克，所以最好不要住在一起。”疼兒子的母親一聽是為她好，最后還是依了他。婚后在他的牽線下，太太和婆婆終于很好地相處了。

因此，臺灣飛越心理與婚姻咨商中心負責人朱玲億建議，在跟父母同住前，丈夫一定得充分了解和評估媽媽與太太的性情與生活習慣，最好婚前就先多來往走動，讓彼此有機會多了解對方，建立情誼。

有矛盾時如何處理

無論婚前溝通得多么好，真正住在一起時，仍難免勺子碰鍋沿。朱玲億建議，這時“除了傾聽，也要先了解對方觀點，再適度做些解釋、講好話。”

例如，當媽媽抱怨媳婦周末竟睡到中午才起床時，兒子可以在聽完后先說：“媽媽，你們那個時代的人比較勤勞，我們比不上你們。”這是先認同母親的價值觀，之后再稍微為太太解釋一下，如“她這個星期工作比較累”。

朱玲億認為，丈夫就像天平，要隨時加減砝碼讓兩端平衡，而不是讓一邊傾斜。溝通時要選合適時機，否則會讓婆媳關系愈來愈糟。