婆媳之間歷來就是一種無法理清關(guān)系，在沒有準(zhǔn)備好如何處理婆媳關(guān)系之前，還是彼此保持一定的距離為好。

80后多為獨(dú)生子，他們的優(yōu)點(diǎn)是獨(dú)立，有想法，但缺點(diǎn)是自私，驕縱，目中無人，隨著越來越多的80后步入婚姻，婆媳矛盾也進(jìn)一步凸顯。對此，網(wǎng)友們也有自己的見解：冰凍三尺非一日之寒，婆媳關(guān)系處到這份上，各方都要檢討自己。

首先，應(yīng)該檢討的是這個家庭的核心人物----媳婦的老公、婆婆的兒子。從把媳婦娶進(jìn)門的那天起，他就應(yīng)該在兩個不相干的女人之間起好橋梁、溝通和紐帶作用，當(dāng)婆媳出現(xiàn)初步的摩擦?xí)r，他應(yīng)該是潤滑劑，減少婆媳之間的摩擦力;當(dāng)婆媳出現(xiàn)隔閡、缺少溝通時，他應(yīng)該是傳感器，及時把婆媳各自對家庭的愛、對家庭和諧所作的努力傳遞給對方，以增加婆媳間的了解與理解;當(dāng)婆媳矛盾升級為互有怨氣、互相指責(zé)時，他應(yīng)該是濾聲器，在適當(dāng)處理、過濾了婆媳的原話以后再傳遞給對方，既起到了溝通作用，又降低了相互的殺傷力;當(dāng)矛盾進(jìn)一步惡化，婆媳互不相容的時候，他應(yīng)該是隔離器，這時他應(yīng)該考慮自己買房單獨(dú)居住，既減輕父母在的壓力、還媳婦一片自由的天空，又給婆媳拉開一定的距離，讓距離產(chǎn)生美。以上這些，作為兒子的你做到了嗎？你對得起含辛茹苦把你養(yǎng)大的父母嗎？對得起愛你、給你生兒育女的媳婦嗎？

其次，應(yīng)該檢討的是樓主----霸氣的媳婦。既然你選擇了這個沒有能力自己買房子的丈夫，住進(jìn)了婆婆家里，應(yīng)該是給婆婆的生活帶來了不便，你應(yīng)該常懷感恩的心。千萬不要說什么婆婆撿了你父母的便宜，你給他們家傳宗接代之類沒有新意、沒有知識含量的話，你的兒子身上流的還是你的血，至于兒子姓什么那是你和你老公自己商定的事情，何況他姓什么都改變不了你們的母子關(guān)系。至于生活瑣事，家庭里本來就沒有什么原則性的誰是誰非的問題，各有各的生活習(xí)慣。媳婦是后來的，是晚輩，不能要求公婆改變自己幾十年的生活習(xí)慣來適應(yīng)你。同在一個屋檐下，家務(wù)事自然應(yīng)該共同分擔(dān)。如果你工作忙，可以跟婆婆或老公說清楚，婆婆多做一點(diǎn)也未嘗不可，但是前提是相互尊重的情況下。一個家庭的成員如果和睦相處，本來無所謂誰大誰小的問題，何來你是他們家“最小”的人之說呢？婆婆愛自己的兒子原本是情理之中的事情，她連帶著把你的兒子也視為掌上明珠，難道你就吃虧了嗎？至于你給不給婆婆洗衣服、切水果，或帶她看病，誰也沒有資格強(qiáng)迫你，只要你自己問心無愧就行了。還有你回饋你的父母那是你應(yīng)盡的孝道，但是沒必要把它作為一種武器來殺傷婆婆的感情。你這樣做實(shí)際上也傷害了你和老公的夫妻感情，天下沒有一個男人可以忍受別人公開對她的母親如此橫加指責(zé)和奚落，除非他是一個窩囊廢。

再次，應(yīng)該檢討的就是樓主筆下萬惡的婆婆。婆媳之間歷來就是一種無法理清關(guān)系，在沒有準(zhǔn)備好如何處理這種無厘頭的關(guān)系之前，還是與媳婦保持一定的距離為好。實(shí)在無法避免的情況下，同在一個屋檐下，代溝、非血親間的隔閡、生活習(xí)慣的不同，必然產(chǎn)生一些矛盾。作為長輩，多替孩子們想想，他們也不容易，有些事情睜只眼閉只眼也就過去了。雖然你的心里是為了他們好，也沒必要象對待自己的兒女那樣想說什么就說什么，那樣常常會適得其反，還把你的兒子架在火盆上受煎熬，值得嗎？