一、

Jeryl Brunner是曼哈頓的一名作家，二十幾歲的時候，她認識一個朋友，正好屬于人在年輕時初到一座新城市里開始奮斗時認識的那種，這樣的熟人在人們的社交圈中比比皆是。她的這位朋友風(fēng)趣、外向、時髦，不管是在Area（注：紐約著名夜店）里跳一整夜舞，還是郊游去新澤西的Neiman Marcus（注：美國著名商場品牌）折扣店血拼一整個周末，她都隨時奉陪。

但當(dāng)Brunner女士年屆四十之時，她們共度閑暇的理由卻越來越不明確了。“我們幾乎就像活在不同的電影里。”現(xiàn)年46歲的Brunner女士說道。“我們在什么是重要的這種基本問題上沒有共同語言。我對物質(zhì)方面不太感冒。我是那種會花100美金看場戲的人，要么用來享受某種體驗。她的愉悅感卻來自擁有一只Gucci手袋。”

她決定是時候離開她的朋友了。于是，Brunner女士采用了“壞男友法”，不再給她打電話。她的朋友前幾次并沒在意，有幾次尷尬的談話中，問起 Brunner女士為什么總是太忙沒時間碰頭，那之后她朋友終于明白了她的弦外之音。但是幾年過去了，這場絕交問題似乎還是沒有得到徹底的解決。

“我希望當(dāng)時能用不同的方式處理。” Brunner女士說，“我想，與其讓她們繼續(xù)胡亂猜想，還是要對人家負責(zé)任的。”

Jeryl Brunner 聲稱她對一個希望疏遠的朋友采用了“壞男友法”——不再打電話，不再聯(lián)系。

二、

是否存在一種告訴朋友，是時候散伙的正確方法呢？

多虧了Facebook，“取消關(guān)注”的概念已然成為網(wǎng)絡(luò)文化的一部分。鼠標輕輕一點，你就可以從你的好友花名冊上除去某人，再也不必看一條煩人的狀態(tài)更新，再不要看一張他的度假照片，讓他從你生活中永遠消失。

在現(xiàn)實世界中可不是這么回事。即便有研究顯示，人們成年以后要除去自己社交圈里的“雜草”是很自然的、或者說是不可避免的，但在現(xiàn)實生活中真正試圖取消關(guān)注朋友的人發(fā)現(xiàn)，事情會發(fā)展得跟一場小型離婚糾紛一樣——夾雜著尷尬的交流、胡謅的借口、受傷的感情，以及持久不散的惡意。

三、

就連最不挑食的社交好手都承認，有時候有必要把某些人的名字從他們的小黑本上劃掉。

Roger Horchow是百老匯的制作人，曾經(jīng)因在Malcolm Gladwel的《轉(zhuǎn)折點》一劇中扮演一名出色的“聯(lián)系者”而聲名鵲起，意思是，他能玩轉(zhuǎn)社交圈，其潛在才能就是維系社交圈內(nèi)一幫朋友的關(guān)系。但即便是他，也得把某些人束之高閣。

人們開始“甩掉‘初始老友’，也就是那些早期單身時認識的朋友，或是剛開始工作時認識的同事，或是早結(jié)婚的夫妻，他們的小孩長得還像你生的。” Horchow先生說，他和女兒Sally一起寫了《友誼的藝術(shù)：70條簡單規(guī)則幫你建立有意義的關(guān)系》（圣馬丁出版社，2006）一書。

心理學(xué)家認為這是無可避免的人生階段，人們從某一時刻起變得成熟、自覺，從而意識到他們是誰、他們的余生想獲得什么，而且一定程度上明確了哪些朋友值得全力關(guān)注，而哪些只是在消耗精力。換言之，是時間篩掉了人們年輕時交上的朋友，而彼時人們還是為了“多多益善”而交友。

四、

這種篩選過程甚至還有個學(xué)名，叫“社會情緒選擇理論”，這個術(shù)語由Laura L. Carstensen造出，她是名心理學(xué)教授，加利福尼亞斯坦福長壽中心的主任。Carstensen博士的數(shù)據(jù)顯示，和熟人的交流次數(shù)在17歲以后開始減少（假設(shè)這是在社交異常活躍的高中時代以后），而后在30到40歲之間交流次數(shù)再次增多，一直到40到50歲期間才開始顯著減少。

“時間期限還很長的時候，典型情況下也就是人們還年輕時，我們收集朋友，探索友情，我們對各類新奇的事物感興趣。” Carstensen博士說，“你可能會去你根本不想去的派對，但知道你該去——往往在那里你遇見了未來的另一半。” (來源：壹理網(wǎng)www.xinli001.com)

有人會想起Joan Didion（譯注：美國著名作家、文學(xué)評論家）的散文《向以往告別》（Goodbye to All That）。文中，Didion女士會想起她在23歲乘出租車的經(jīng)歷，其間她試圖說服一個年齡稍長的男性朋友陪她去派對，因為那里會有些“新面孔”。

她寫道：“他確實就笑得差點噎住。”她繼續(xù)寫道：“似乎這是最后一次他去一個別人保證有‘新面孔’出現(xiàn)的派對，房間里有15個人，女人中有5個跟他上過床，男人中只有2個他沒欠過錢的。”

五、

然而，這還不是兩鬢開始斑白后出現(xiàn)的唯一問題。人們年屆30的時候——他們中許多人經(jīng)歷著結(jié)婚生子等生活變化，他們經(jīng)常會覺得被責(zé)任壓得喘不過氣來，于是他們就對那些不那么重要的朋友越來越?jīng)]耐心，Carol Landau博士說道，她是布朗大學(xué)醫(yī)學(xué)院精神病學(xué)臨床教授。

但這個過程并不總得那么痛苦。波士頓27歲的兒童作家Annie Cardi最近在弗吉尼亞大學(xué)聚會時發(fā)現(xiàn)，一個大學(xué)老友和她不約而同跟對方切斷聯(lián)系，聚會時她們跟共同的好友交談著，然后尷尬地發(fā)現(xiàn)她們兩人誰都沒有邀請對方參加自己即將到來的婚禮。

“這并非針對個人；我們只是自然地疏遠了。” Cardi女士說道，“事實上，交談過后如釋重負，誤會完全解除，我們倆離開的時候都不難受。我知道如果看到她的婚禮照片在Facebook上貼出來的時候，我會為她高興的。”

六、

但當(dāng)絕交沖動不是雙向的時候，可得三思而行了。

“在你結(jié)束一段友誼之前，第一步是，要非常認真、非常嚴肅地考慮你是否想結(jié)束這段特殊的友誼，還是你只是想緩和一下。” Jan Yager說，他是一名友誼教練，也是《友情傷害感情時：如何處理背叛、拋棄或傷害你的朋友》（Simon & Schuster，2002）一書的作者。“一點點推開總是要比一下子不再共享隱私要更客氣些。”

被動的方法有時也能管用。46歲的Marni Zarr是亞利桑那州平頂山地區(qū)的代課教師，她從父母的圈子里認識的一位朋友拖累了她，因為她總是糾纏不清還非常好勝，她決定絕交的時候就采用了被動方式。Zarr女士在交談的時候盡量少說自己的事，不再談?wù)撟约旱母惺埽瑢ξ磥淼男坌膲阎疽埠龓н^。

“我采用了自行拉遠距離的策略：不是立即回應(yīng)話題。”她回想道，“我回答了重要的事情，但沒有回應(yīng)‘嗨，你好嗎，今晚過得怎樣？’這類問題。”

被動方式挺管用，慢慢地，Zarr女士跟朋友不那么親密了，而更像泛泛之交，但最終她為將前好友置于痛苦的自我懷疑境地而感到內(nèi)疚。

“她向我們的其他朋友打聽：‘你知道怎么回事嗎？Marni是不是對我有意見呢？’” Zarr女士回想道，“朋友們只是說，‘哦，不是的，她是真的很忙。’我是很忙。任何人都可能很忙。但你真想要跟朋友聚會，你還是會為他們騰出時間，即便只是幾分鐘。”

七、

83歲的Horchow先生自從弗蘭克林·羅斯福任總統(tǒng)以來，就開始仔細地增加或減少朋友，他偏好紳士點的做法。

“在任何年齡，甩掉一個朋友都是件非常微妙的事情，而且應(yīng)該善意地處理。”他說道，“你不想宣告你們的友情在衰退，或者結(jié)束了；你不想非得說些什么。如果被人問到為什么你們很久不見對方了，你就得說得模糊些。‘我只是太忙了’或‘我最近經(jīng)常出差。’”

確實，誠實可能并不是最好的策略，布朗大學(xué)的Landau博士說道：“你得記得，為了不傷害別人的感情，善意的謊言是可取的。”

八、

Jeff Newelt 在“老同事打電話來時”“總是有其他計劃”。

被動方式在雙方關(guān)系疏遠的友誼狀況下是可行的，Jeff Newelt 說道，他是曼哈頓的一名社會媒體咨詢師。在他那行里，他認為他的工作就是交友，但幾年以前，他決定有必要清理掉一些多余的關(guān)系。

他的解決辦法就是把他的社交基礎(chǔ)劃分為兩大類：“線性”（基于深厚的感情建立的持久交情）以及“非線性”朋友（僅僅基于過去共同的經(jīng)歷如舊工作的偶然交情）。

“我有些同事朋友，原來下班后經(jīng)常一起出去放松，為了培養(yǎng)團隊默契，或者因為某人是我上司。” 40歲的Newelt先生說道，“我走了以后，和這些人的交情仍然維系著。我不恨他們。我喜歡他們。因此我甩了他們。甩的時候不那么無情，因為我喜歡他們；我不想傷害他們的感情。他們請我出去玩時，我只說我有其他的計劃了，每次這樣，再來幾次，如此往復(fù)，他們就明白了。不用任何交談，不用咬牙切齒，也不用哭哭啼啼。”

九、

但不是所有朋友（或前好友）都會那么輕易就甩掉。康奈提州諾沃克的辦公室經(jīng)理 Carolyn Miller 在她35歲左右發(fā)現(xiàn)自己不愿意再忍受一個老友的霸道作風(fēng)，所以她給她發(fā)了一封 email 作最后通牒，信中羅列了她的各種不滿，并要求分道揚鑣。她的朋友給她打了電話，求她重新考慮。Miller 女士還是堅持原來的立場。

幾星期后，Miller女士的祖父過世時，這位朋友寄給她一封信，怪怪地寫道，他生前是一名出色的老兵（而其實她祖父根本就沒參過軍），不久以后，又寄了一封她婚禮的邀請函。Miller 女士退回卡片，拒絕了邀請，那朋友就打電話問她為什么。

打那通電話的時候，Miller女士知道是時候給她們的友情判死刑了。“我希望你今后的生活充滿愛、快樂、平靜和幸福，但我們的友誼結(jié)束了。” Miller女士回想著說道，“我說了再見，掛斷了電話。那晚，我見了另一個朋友，一起喝酒，實話說，我很難過。我跟一個朋友離了婚。”

十、

華盛頓的心理學(xué)家Dorree Lynn回想起來，她曾疏遠過一個女性朋友，因為她覺得她們再沒有什么共同價值觀了，結(jié)果在她們的社交圈里流言蜚語倒是傳開了。

“有謠言說，我已經(jīng)變成勢利鬼了。”她說，“這太殘酷了。”

許多感情專家推薦，要想避免誹謗和持久不散的壞心情，最好采取某種直接方式，即在戀愛談崩掉時使用的那種策略。要克服流言問題，最低限度的方法是寫一封誠摯的信，甚至 email（但千萬別發(fā)短信；那可就太殘忍了）。加利福尼亞艾西諾的臨床心理學(xué)家Erika Holiday在“菲爾醫(yī)生”等電視節(jié)目上談起人際關(guān)系問題時說，一場面對面推心置腹的談話會更好。

“約好一個時間，你們可以跟朋友坐下來。” Holiday 博士說道，“不是為了批評對方，而是要告訴他們，‘你跟我的生活不合拍了，我們的生活軌跡不同了。’”

十一、

試驗性的分開可以緩和打擊程度。

“你可能還想建議暫時冷卻一下，或者在幾個星期或幾個月過后重新聯(lián)系。” 友誼教練Yager博士說，“你的前好友可能會花更多的時間和精力在其他可行的友情上，而忘了到時候跟你恢復(fù)聯(lián)系。”

這樣直接的方法最終可能很有效，但仍然會引發(fā)跟分手一樣的痛苦和尷尬，住在波士頓的一名博主Erika Johnson說道。幾年前，她發(fā)現(xiàn)自己對20歲出頭后發(fā)展的友誼進行成本效益分析，因為她們的友情開始令她備受折磨。

在她生活中每做出一次選擇——無論是重回校園讀研，還是搬去郊區(qū)，這個朋友都會以輕蔑的態(tài)度回應(yīng)。Johnson女士決定打個電話就此了結(jié)這段友情。

“我想說的重點是，人生苦短，我非常重視自己的幸福，得盡量消除這些負面干擾。” Johnson女士回想道。幾個月來，這位前好友不斷試著跟她聯(lián)系。Johnson女士感覺很糟，尤其是當(dāng)她們共同的好友告訴她，她給這位朋友帶來的痛苦的時候。

不過最終，從共同好友那邊的反饋開始變調(diào)了。她們說，她的這位老友在她們友誼破裂以后一直在深刻反省自己。Johnson女士總結(jié)道，過去彼此承受的痛苦可能還是值得的，甚至她或許會考慮跟她重修舊好。

十二、

那么就有另一個問題：友誼究竟會不會結(jié)束？

10多年前，在社交網(wǎng)站把“取消關(guān)注”引進日常詞匯之前，多倫多的一名私人體能教練Scott Laing試圖取消對一個朋友的關(guān)注。他在20來歲的時候很喜歡跟這個朋友泡泡吧、打打桌球，但現(xiàn)在他覺得他們之間產(chǎn)生了隔閡。現(xiàn)年46歲的Laing先生 “結(jié)束游戲”的策略是，趁一次歐洲旅行的機會，在物理和情感上拉開和他朋友的距離。他在前3個月里寄了幾張明信片，然后就再無聯(lián)絡(luò)了。他想，這樣算是結(jié)束了吧。

但是，去年春天的時候，他卻驚奇地發(fā)現(xiàn)15年來的第一次，那位朋友主動跟他聯(lián)系。他在Facebook上把他加為好友了。